本文目录一览：
- 1、求一个电影，关于外星人。里面还有一个黑人演员，貌似那个黑人演员演过致命摇篮！黑人是个大胖子！
- 2、他在快乐大本营耍大牌，说话要何炅帮忙举话筒，现已彻底凉凉，他是谁？
- 3、要笑话啊！速度!!!!!!
- 4、有黑客帝国中的男、女演员（尼欧、崔尼蹄、还有那个光头的人）他们的个人资料吗
求一个电影，关于外星人。里面还有一个黑人演员，貌似那个黑人演员演过致命摇篮！黑人是个大胖子！
楼主，那个黑人演员是安东尼·安德森没错。
你说的片子是《惊声尖笑4》（Scary Movie 4）
当风靡全球的苹果ipod播放器成为入侵地球的外星武器时，你该怎么办？当恐怖的鬼魂光临贵寒舍时，你该如何对待？当杀人狂张扬着可怖的 笑声慢慢向你逼近时，你又该怎样？
该是像帅哥汤姆·克鲁斯那样继续轻松自如地玩耍着自己钟爱的“跳沙发”游戏；或者像“大鲨鱼”奥尼尔一般毫不在意，把玩着自己的皮鞋电话；还是像价值“百万美元的宝贝”一样
1996年，恐怖喜剧片《惊声尖笑》在美国引起轰动，该片片名取自希区柯克的经典恐怖惊悚片。它专以热门电影为目标，肆无忌惮地进行恶搞。最经典的恶搞莫过于面具杀人魔模仿《黑客帝国》中尼奥仰身躲避子弹的动作，不过他躲闪的是向自己飞过来的碟子，结果扭伤了腰。这些搞笑场面都让观众有似曾相识之感，从而不禁会意地大笑，堪称美国版的“一个馒头引发的血案”。
他在快乐大本营耍大牌，说话要何炅帮忙举话筒，现已彻底凉凉，他是谁？
本文作者：河北工程大学/尹子衿
随着网络时代的到来和自媒体的兴起，《快乐大本营》作为一档湖南台的人气超高的电视节目，为了保证观看量，迎合大众审美，也曾邀请过不少网络红人作为节目嘉宾。在2018年的一期节目中，一位嘉宾不仅在快本耍大牌、目中无人、全程黑脸，竟然还让“台柱子“何炅给其举话筒，一度引发网友们的不满。
他到底是谁呢？没错，他就是曾经红极一时的网红小吴。借这篇文章，我就和大家一起聊一聊这名现已凉凉的网红小吴吧。
小吴在没有走红前，也曾是名普通的打工人，在理发店理发时，听到“免费体验“这四个字，便管不住嘴，迈不开腿。一气做了嫩肤、提取、鬓角护理等活动。谁知，这全是商家套路啊，一看清单，竟然消费了四万元人民币，这对于当时的工资水平偏低的小吴来说，无疑是晴天霹雳。小吴当时可谓怒发冲冠，当场就报了警，最终支付了2500元离开理发店。
但小吴心里还是越想越委屈，第二天就闹上了电视，因为在采访中的”剑眉星目“一炮而红”，在网络上贡献了大量的表情包，成为了网友们调侃的对象。仅两天时间，有关他的文章在微博上的转发量就达到了3000多万(您还别说，小伙儿挺精神)。
我们不得不承认，互联网时代，一个人的走红不需要太多理由。一开始，小吴还坦言“我不会进军娱乐圈”，可是随着广告约接越多，人气越来越高涨。曾经的话语，也没能阻止他膨胀的步伐。不仅进军娱乐圈，还登上了快本的舞台。
众所周知，何炅作为湖南台的老牌主持人，在娱乐圈有着举足轻重的位置，连一些出道已久的明星，都得敬他三分，就更不要说才刚刚有走红趋势的网红了。节目中，其他人都本本分分，唯有小吴一副“我最红，我最牛”的样子。
对于何炅的圆场，完全不予以接茬。节目中的小吴，更是我行我素，行为乖张，不仅回答问题态度敷衍，而且神情表现极为不屑，甚至连话筒都懒得拿。在一旁的何炅，频频帮其圆场，却也丝毫掩饰不了小吴因傲慢自大而导致的尴尬场面。
人红是非多，果不其然，仅仅火了两个多月的小吴在网上被人扒出与网友的聊天记录，内容极为不雅，可谓不堪入目，有关他的黑料也越来越多。从此，小吴也渐渐消失在了大众的视野。正如某网友所言“网红就像上厕所，来也匆匆，去也冲冲。”
网络世界里，像小吴这样的例子数不胜数。而今，网红经济文化盛行，国民几乎人手一部手机。截至2020年十二月，我国网民规模增长至9.89亿。网络时代的到来，让走红成为了一件相对容易的事情，走红并不难，但是，如何在走红后还保持一颗本心，守住自己的初心，不为名利所累，才是最困难的事。如若不然，最终也只能像小吴一样，就算曾经红极一时，终究也只是过眼云烟。
从小吴折射到丁真和李子柒身上，我们紧接着再来看。
反观一些正面例子，不论是最近走红的“拥有最纯真笑容”的帅小伙丁真，还是国民初恋脸主持人王冰冰，抑或是将传统文化发扬光大的李子柒。他们都曾红极一时，可是他们都没有为名利所累，只是简单而快乐地活在自己的世界。
丁真走红后，积极为家乡做代言，成为了脱贫攻坚路上的推动者；王冰冰走红后，依然专心于自己的主持事业，努力锤炼自己的本领，踏踏实实的做好一个主持人；李子柒走红后，更是借助自己的走红潮流，掀起了一股弘扬传统文化的热潮，借助自己的红人效应，让传统文化走出国门。他们，才是我们值得学习和歌颂的人。
如果，走红对于一个人而言，仅仅意味着可以进军娱乐圈，可以有无数的财富和无上的社会地位，可以轻而易举就获得成功。那这种来得太容易的成功，往往也走得猝不及防。
在网红的热潮中，有人抓住机会，从草根变成红人，积极打造自己，不断磨练自己，让自己在时代热潮中，获得事业的成功；也有人只顾眼前的利益，觉得自己可以靠网红之路咸鱼翻身，殊不知，咸鱼就算翻了身，还是咸鱼。想要钻时代空隙的人，最终只能变成跳梁小丑。
屏幕前的小伙伴，对此有什么看法呢？欢迎点赞和留言哦。
要笑话啊！速度!!!!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。
JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。
JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的电话号。
JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的电话号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的电话了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN：电话是用来上网的。
周杰伦：电话还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁指A
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!指A
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
有黑客帝国中的男、女演员（尼欧、崔尼蹄、还有那个光头的人）他们的个人资料吗
黑客基努·里维斯英文姓名：Keanu Reeves
中文姓名：基努·里维斯、奇洛·里维斯
生日：1964年9月2日（星期三）
星座：室女座
出生地：黎马嫩贝鲁特
身高：183厘米
体重：77公斤
学历：高中辍学
家庭：父亲是半中国半夏威夷混血，母亲是英国人，两个妹妹Kim、Karina
嗜好： 机车、曲棍球、冲浪、戏剧（莎士比亚）、西洋棋、摇滚乐、骑马、跳舞
用手习惯：左撇子（签名用左手），但弹贝斯用右手
第一支广告：可口可乐
第一次舞台表演：Wolf boy（1984）（加拿大）
第一部电影：《Flying》（后更名《Dreams to Believe》美梦成真
最爱电影：《2001：A Space Odyssey》2001年太空漫游
最爱导演：Stanley Kubrick
最喜欢的合唱团：Joy Division、Sonic Youth、The Velvet、Underground、Clash、The Ramones
曾荣获MTV电影奖项：1995年与桑德拉·布洛克获选最佳“银幕搭档”《生死时速》（又名《捍卫战警》） 1992年当选年度最渴望的男性《惊爆点》
主要作品：
- 2003 - The Matrix III - 骇客帝国III
- 2002 - The Matrix II - 骇客帝国II
- 2001 - Hardball - 临时教练
- 2001 - Sweet November - 甜蜜十一月
- 2000 - The Gift -
- 2000 - The Watcher - 凶手正在看着你
- 2000 - The Replacements - 球场英雄
- 1999 - The Matrix - 骇客帝国
- 1998 - Me and Will -
- 1997 - Devil's Advocate - 魔鬼代言人
- 1996 - Chain Reaction - 连锁反应
- 1996 - Feeling Mine Suta - 爱上明尼苏达
- 1995 - A Walk in the Clouds - 云中漫步
- 1994 - Speed - 生死时速
- 1993 - Little Buddha - 小活佛
- 1992 - Barm Stoker's Dracula - 惊情四百年
- 1991 - Point Break - 爆破点
- 1991 - My Own Private - 不羁的天空
- 1990 - I Love You to Death - 爱你到死
- 1989 - Bill Ted's Bogus Journey - 比尔和特德历险记
- 1988 - The Night Before - 前夜
- 1988 - Dangerous Liaisons - 危险的关系
- 1987 - River's Edge - 大河边缘
- 1986 - Youngblood - 热血青春
- 1986 - Flying - 梦想成真
- 1985 - One Step Away -
- 1983 - The Prodigal - 浪子
1994年基努-里维斯凭着《生死时速》一举成名，他与生俱来的优雅气质使他迅速成了美国及亚洲各地亿万观众心目中的偶像。
在夏威夷土语中“Keanu Reeves”（Keanu的发音是Key-ah-noo）这个名字意为“从远处群山中吹来的清风”，这也是他叔叔的名字。而Keanu正如一阵清凉的山风，为90年代的影坛注入了清新的气息。
Keanu Reeves于1964年9月2日出生于Beirut（贝鲁特），当时的Beirut还远离战争，沐浴在阵阵和风之中。Keanu的母亲Patricia是一个夜总会中的showgirl，她正是这里遇见Keanu的生父Samuel Nowlin Reeves的。Keanu是一位混血儿，他的父亲是拥有一半中国血统的夏威夷人，母亲则是英国人。
Keanu的父亲在他幼年时就已离家出走，并于他6岁时与Keanu的母亲离婚。小时候Keanu和他的妹妹Kim一直与母亲生活在一起。他们先是旅居澳洲，之后又去了New York。在New York，Keanu的母亲嫁给了一个叫Paul Aaron的导演，最后一家人定居Toronto。然而这次婚姻也没能持续多久，此后Keanu的母亲又结了两次婚，先是嫁给了一个摇滚乐经纪人，然后是一个理发店的老板。
幼年的动荡生活使Keanu很小就对学习失去了兴趣，冰球和电影成了他生活的全部，在频繁的换了几次高中之后，他终于辍学了，与演艺界的长期接触（这要归功于他的继父）使Keanu将发展方向确定在表演上。16岁时他以一部可口可乐的广告进入了演艺圈，此后便频频在加拿大的电视剧和舞台剧中亮相。然而他并不满足于只扮演一些小角色，1984年他前往他所向往的Hollywood发展。
1986年Keanu以一部《Youngblood》而初登银幕，同时他还出演了影片《Flying》和《River's Edge》。然而此时的他正如Hollywood的众多新人一样不受注目。1988年Keanu参演了四部影片。其中《Dangerous Liaisons》一片的大获成功也使在片中饰演配角的Keanu开始为人所知。此后他又陆续演出了《Bill Ted's Excellent Adventure》、《I Love You to Death》和《Point Break》等影片，但都没有太大的影响。《Point Break》是他出演的第一部动作片，他饰演了一名警察的角色，虽然并未走红，却也显露出了他在这方面所具有的潜质。1992年，Keanu又在一部著名的吸血鬼题材的影片《Dracula》中饰演了一位配角，这并不是一部"属于他"的影片，但Keanu在片中的表演也给人留下了深刻的印象。1994年他又被意大利著名导演Bernardo Bertolucci看中，在影片《Little Buddha》（《小活佛》）中饰演了主角Prince Siddhartha。
这是一个颇具难度的角色，为了演好这一角色，他还特意读了不少的佛教书籍并减去了体重。Keanu所具有的东方血统使他的气质中带着一种极其纯净和质朴的天性，同时又有一丝神秘感，这使他成了饰演"小活佛"的上佳人选。Keanu的表演虽然说不上极其成功却也相当不错，从此他开始受到人们的瞩目。真正使Keanu 一举成名的影片是他于同年所拍的一部低成本的动作片《Speed》。影片推出后，仅用了七周的时间票房就突破了一亿美元，成为1994年美国最为卖座的影片之一，Keanu也由此一炮走红。1995年Keanu又主演了影片《A Walk in the Clouds》，同样颇受欢迎，这也是他首次在爱情片中担任主角。他那独特的气质吸引了大量的女性观众，使他成为最受欢迎的青年偶像之一。
1997年，随着与Al Pacino合作的《The Devil's Advocate》的上演，Keanu再度引起了影评界的注目。本片中他饰演一位白领律师，面庞白净，西装笔挺，显示出他宽广的戏路。但在此后由于他试图与主流影片保持距离，加上自己检选的独立制片电影卖座不好，渐渐削弱了自己在Hollywood的千万身价，在《The Devil's Advocate》后，整整半年没有一部Hollywood的电影剧本找上他。
但清心寡欲的他并不发愁，在没戏拍的日子里就忙着与他心爱的乐队Dogstar练习，并四处举办小型的巡回演唱，他总是说，赚杯啤酒喝也好。另外，居无定所且酷爱飙车的Keanu也趁着清闲，尽情的骑着他的Norton 850飙遍大街小巷，趁机打发无聊的时光。
Keanu有五辆摩托车，其中他最喜欢1974年出厂的Combat Norton Command 850 ，他说那是“My beautiful，beautiful one.” 。其它摩托车分别是：80 Harley 1989 Model GXR 750，7 Motoguzzi（他成称之为“GuzziMoto”） ，以及Suzuki 1100。Keanu喜欢在半夜飙车，而且常把车灯熄掉。Keanu爱飙车又不遵守交通规则:不戴安全帽、超速行驶、酒后驾车、无照驾驶（因被吊销执照，但又手痒）。Keanu因犯了以上四项行车安全大忌，而常常进出医院。有时开工的第一天带着护颈（脖子里有颈部支撑片），或拄着拐杖来见导演。幸好上帝保佑没伤到这张吃饭的脸。Keanu曾在警察局留下过案底，是因为同时酒醉、超速、无照驾驶黑色保时捷。警察当时之所以拦下他的车，是因为Keanu的车在路上完全没有方向感，横冲直撞加蛇行，拦下车后才发现明星级的驾驶者喝得烂醉。警察没有以一张签名照放过Keanu，可见他当时驾车状态多么让警察气愤。
在这之后不久，Keanu接到了《The Matrix》（《骇客帝国》）这部戏。《The Matrix》成为Keanu演艺事业的第二个转折点，看完影片后，大概每个人都会认为由Keanu主演是这部影片成功的三要素之一;另外影片完美的科幻意识及卓越的银幕表现（特别是由香港著名动作指导袁和平指导的动作场面）也是影片成功的因素之一。Keanu等演员在袁和平的要求下在开拍前特意学习了几个月的武术，因此，我们才看到了《The Matrix》中令人惊讶的对抗和枪战场面。
对此，Keanu表现的却很平静。让我们听一听在影片获得巨大成功后他在接受记者采访时描述的他当时的状况吧，"其实我也不清楚我在影片里到底在演什么。反正已经一年多都没人找我演戏了。而且刚好摩托车坏掉，保时捷被警察拖扣。实在没事做，就接了这部戏"。
《The Matrix》成为1999全美票房第二，同时，Keanu再次成为世界影迷关注的焦点。
但是最让人遗憾的是《The Matrix》之后，本该可以走一条与Tom Cruise发展方式相同的道路的Keanu，却又回到了低成本小制作的行列，而且《Speed》之后的失败并没能提高他对剧本的鉴别能力。也许是他就是对独立制片情有独钟，也许是他就是想走自己的路，就向他的名字，他是一缕我行我素的“清风”。