本文目录一览：
- 1、有什么好笑点的笑话啊？
- 2、黑客情人节是什么 黑客情人节是几月几号吗 出自哪里
- 3、穆雷女友曾因不雅照迅速走红，为什么还那么爱女友？
- 4、听说黑客有很多个女朋友，他那么渴望女人呀？
- 5、求很好笑很好笑的极品笑话！一定要超级好笑的那种！
- 6、听说黑客有很多女朋友，黑客为什么这么幸福
有什么好笑点的笑话啊？
智慧速成宝典，念十遍“我是二百五”即可学会。
曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
10、你的手机比话费还便宜
11、爸爸就象亲人一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。
14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
23、二农戏猪~
24、学海无涯，回头是岸。。。
25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
黑客情人节是什么 黑客情人节是几月几号吗 出自哪里
黑客情人节是通过互联网产生出来的网络词汇，黑客情人节是5月22日，出自脱口秀大会。
在脱口秀节目中，网络黑客韦若琛现黑客情人节的过程是这样，网络黑客韦若琛正准备在5月20日向喜欢的女孩表白，但网络黑客韦若琛的工作主要是帮助别人修理电脑。所以当记起的时候，已经是5月22日。
网络黑客韦若琛给女孩买了一束花，但是女孩说不知道今天是5月22日嘛？但网络黑客韦若琛的大脑回路是这样的：5＊16＊16＋2＊16＋2＊16＋2＊16＋2＝1282＋32＝1314，522是16进制的1314，黑客情人节！然后网络黑客韦若琛扔下鲜花逃走了，因为在那一刻，韦若琛突然觉得女孩配不上像这样聪明的人。
穆雷女友曾因不雅照迅速走红，为什么还那么爱女友？
穆雷是一名篮球运动员，曾经穆雷和女友的不雅照片在网络上疯传，两人之间的感情也曝光在众人的面前，穆雷的女友名字叫做Harper Hempel，身材非常的完美，颜值也很高，穆雷曾表示：在一起很幸福。
穆雷在2016年通过选秀进入了NBA，效力于掘金队，新秀时期在比赛中就有着不俗的表现，单场比赛的最高分达到了48分，掘金队看中了穆雷的潜力，用5年1.7亿美金的合同和穆雷续约，穆雷现在才23岁，在NBA就已经拿到了上亿的大合同，是未来可期的一名球员。
穆雷和女友在大学时期就已经认识，穆雷是篮球运动员，Harper
Hempel是排球运动员，两人都非常热爱体育运动，所以自然而然就认识了，两人也有很多的共同话题，很快就陷入了热恋，Harper
Hempel对穆雷的事业一直都非常的支持，两人在交往的时候还都是青涩的学生，穆雷并没有因为出名就抛弃了自己的女友，两人一直都非常的恩爱，经常会在社交平台上分享日常的生活，但是一个长达28秒的视频，打破了他们平静的生活，穆雷表示是黑客攻击了他的电脑，将两人的不雅视频流了出来，当时造成了很大的反响，后来他们就清空了社交平台上所有的合照。
穆雷对女友一直都非常的疼爱，平常出手也非常的大方，现在两个人已经很少在社交平台上秀恩爱，毕竟私密视频被公开是一件非常尴尬的事情，不过两个人的感情十分的稳定，Harper Hempel支持穆雷的所有决定，新赛季已经开始了，祝愿穆雷在比赛中有更大的突破。
听说黑客有很多个女朋友，他那么渴望女人呀？
说明这个黑客技术高超 他侵入各种女人的电脑 了解各种女人的习性
求很好笑很好笑的极品笑话！一定要超级好笑的那种！
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。
于是他大声宣布：“我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
老师说“可以，但你必须先选中它”。
有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。
网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句：“怎么这么多警察啊～找死！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他……”
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，手摸着他的头，问：“小朋友，这是什么地方啊？”
那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
“亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。”
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售”。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个日本名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。
临危不惧
一天，一个男孩对他的老师说：“老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤肉。”
“当然，”老师说，“你告诉你父亲，多谢他记挂着我。”
几天过去了，那个学生再也没提起烤猪肉的事。
最后，老师对那个男孩说：“我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。”
“是的，”那男孩说，“他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。”
话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律—她每星期某日必在某一面店吃面。
一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去：“小姐，你叫什么？”
那女生睁着大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面啊。”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑……
“咣——”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨——我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚
篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张500元的人民币。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
我来到电视机前把电视机打开了电视机！
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
学生在班上是出了名的电脑迷。这天上电脑课，偷玩电脑的他被老师抓个正着……
师：“上我的课敢偷玩？你是都会了是不是？这题你来做！”
生：“呀……这个程式没有回应，可能是正在忙碌中，或已经停止执行。”
师：“不会？啊你是不会找课本啊？”
生：“遗失捷径，正在搜寻……”
师：“连课本都不带？我这题教很多次了，你以前都在干嘛？”
生：“执行屏幕保护程式……”
师：“好！原来都在睡觉是吧！给我出去跑操场二十圈！”
生：“系统资源严重不足……”
师：“快点去！”
生：“这个程式作业无效，即将关闭…”
师：“……”
猪的英语拼写是PUG吧？
不对，是PIG
不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
你弄错了，是i！
两个人在装灯泡，一个踩在另一个人的肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。
别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。
保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？
你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐,
一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美圆,去年减到5美圆,今年只有一美圆,为什么?
那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支.
乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢? 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如乌鸦、野兽、人……所以，你都不是东西……
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊?
10001了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑."
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
10001（差点晕倒）：那就打开你的电脑.
用户：我的电脑就是打开的啊。
10001： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在"你的'我的电脑'"上面.
用户：我怎么总是上不去网啊?
10001询问了一下情况：“可能是你的猫的问题."
用户："好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了"
10001：……
用户：不好啦，电脑出毛病拉!
10001：什么症状？
用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星……
听说黑客有很多女朋友，黑客为什么这么幸福
因为黑客有本事啊，随时可以黑点钱发给女朋友的，你要有这本事那个女的不爱你的！所以要想自己被人爱首先得自己有强大的技能。